Minha Vida no Japao

De novo!

2008-08-07T08:26:00.000-07:00

Eu, Tu e Ele... Fomos comer no restaurante e no final a conta deu R$30,00.Fizemos o seguinte: cada um deu dez reais...Eu: R$ 10,00Tu: R$ 10,00Ele: R$ 10,00
O garçom levou o dinheiro até o caixa e o dono do restaurante disse o seguinte:
Esses três são clientes antigos do restaurante então vou devolverR$5,00 para eles!
E entregou ao garçom cinco notas de R$ 1,00.O garçom, muito esperto, fez o seguinte: pegou R$ 2,00 para ele e deuR$1,00 para cada um de nós.
No final ficou assim:
Eu: R$ 10,00 -R$1,00 que foi devolvido = Eu gastei R$9,00.Tu: R$ 10,00 -R$1,00 que foi devolvido = Tu gastaste R$9,00.Ele:R$ 10,00 -R$1,00 que foi devolvido = Ele gastou R$9,00.
Logo, se cada um de nós gastou R$ 9,00, o que nós três gastamos juntosfoi R$ 27,00.
E se o garçom pegou R$2,00 para ele, temos:Nós: R$ 27,00Garçom: R$ 2,00TOTAL: R$ 29,00Pergunta-se: Onde foi parar o outro R$1,00? Será que dá pra alguémresponder onde está o 1 real, por favor?

[RESPOSTA]
1 Esquece os R$ 30. O restaurante so recebeu R$ 25. E os tres deram R$ 2 para o garcom, satisfazendo os R$ 27 (ou 3 x R$ 9)
2 Veja a seguinte conta. Ela esta completamente errada. E se o garçom pegou R$2,00 para ele, temos:
Nós: R$ 27,00
Garçom: R$ 2,00
TOTAL: R$ 29,00
2.1 O garcom tirou R$ 2 dos R$ 27 pagos por "nos". O garcom NAO adicionou R$ 2 aos R$ 27 para pagar o restaurante. Ele SUBTRAIU R$ 2 dos R$ 27 (e os R$ 25 restantes ficaram com o restaurante).
2.2 O restaurante nao recebeu R$ 29.

Conta sem desconto (R$ 30):
3 x 10 = 30

Conta com desconto (R$ 27):
3 x 9 = 27 = 25 (restaurante) + 2 (garcom) = 3 x 8,33 (restaurante) + 3 x 0,67 (garcom)

Onde esta o R$ 1? A conta deixou de somar R$ 30 para somar R$ 25. O garcom tirou R$ 2 e nao colocou! Nao faz sentido somar 27 + 2 = R$ 29. O correto seria somar 25 + 2 = R$ 27 (total pago por "nos") ou 3 x 9 - 2 = R$ 25 (recebido pelo restaurante).

As possiveis respostas (para a pergunta sem sentido) sao:
1 No desconto do restaurante (de R$ 30 para R$ 25)
2 Na divisao de 25 por 3 (25/3 = R$ 8,33/cliente para o restaurante)
3 Na divisao de 2 por 3 (2/3 = R$ 0,67/cliente para o garcom)4 Na sentenca: "27 (nos) + 2 (garcom) = 29 (restaurante)". O correto seria "27 (nos) - 2 (garcom) = 25 (restaurante)".

Ta ai um bom motivo para ser rico!

2008-03-22T00:47:00.000-07:00

Meu ultimo trabalho no Japao e retornar ao Brasil. Alem da impossivel tarefa de levar 3 anos de tralha (incluindo 45kg de livros) em duas malas de 32kg, meu chefe parece ter escolhido a pior passagem aerea disponivel: 9h esperando em Tokyo. Parece proposital: e tempo o suficiente para pensar em adjetivos desagradaveis para atribuir aa genealogia maternal do cara que marcou a passagem.

Mas, dentre os diversos problemas (incluindo um taxista mal-humorado), eu optei por pagar cinquenta dolares e ter acesso a area VIP da American Airlines em Narita. So o banho (que eu ja tomei) ja pagou em satisfacao pessoal. Eu sai as 5:00 da manha de casa de taxi. Peguei uma hora de onibus de Osaka (Nishinomiya) para o aeroporto. Mais uma hora de aviao para Tokyo. E ca estou. Com mais 9 horas para matar. Ja li dois livros e respondi ate spams.

Mas se vc fizer as contas, foi um banho barato. Um banho avulso custa USD 15 por aqui. Mais USD 15 de almoco, uns USD 10 de Coca Cola, internet, etc. e ja me foram os USD 50 que eu paguei por comida boa, banho, banheiros, internet, CNN e a melhor visao do aeroporto!

Ah, eu estou escrevendo este ultimo post do sofa mais confortavel em que eu ja sentei em um aeroporto. De um notebook wireless e, claro, tomando meu n-simo expresso. Afinal, eu ainda tenho algumas horas para arrumar um nome para a respeitavel profissao da Vo do cara que me colocou aqui!

Pos-Graduacao Lato em Administracao no Brasil

2007-09-18T11:12:00.000-07:00

Por definicao, pos-graduacao significa estudo para graduados. Ha dois tipos: 1 strictu e 2 lato.

Estrutura Educacional Universitaria no Brasil
1 Graduacao (5-8 anos): Economia/Unicamp, Direito/USP, Medicina/PUC...

2 Pos-Graduacao
2.1 Strictu Sensu
2.1.1 Mestrado (2-3 anos)
2.1.2 Doutorado (3-5 anos)
2.2.3 Pos-Doc (alguns meses a decadas)

2.2 Lato Sensu
2.2.1 Extensao (curso de administracao para nao-administradores): FGVSP/CEAG, IE/Unicamp/ECO100...
2.2.2 Especializacao: FAAP, residencias...

Nota: O MBA e o mestrado em administracao para administradores. Teoricamente (e no Brasil e assim), o MBA e um mestrado strictu. Nos EUA, o MBA pode ser strictu ou lato.

O strictu se restringe ao mestrado e doutorado, e objetiva a carreira academica (pesquisa e aulas universitarias).

O lato se divide em: 2.1 extensao e 2.2 especializacao. A extensao e uma pos-gradaucao lato voltada para aqueles que nao se formaram na area. E o caso, por exemplo, do CEAG, em que os alunos estudam administracao SEM ter o diploma de graduacao em administracao. A especializacao e um curso de pos-grad lato voltado para fomrados na mesma area. E o caso, por exemplo, da residencia, que exige que vc seja formado em medicina.

Eu fiz a pos-graduacao lato extensao em administracao (http://www.eco.unicamp.br/cursos/extensao.html), tal como o CEAG. Na unicamp, o curso que eu fiz ensina administracao para pessoas que nao sao formadas em administracao. A diferenca e que no curso do CEAG predominam professores da FGVSP e no da Unicamp predominam professores do IE/Unicamp. Mas o nivel costuma ser o mesmo e algumas materias sao comuns aos dois cursos.

Eu vejo dois grandes atrativos nesses cursos de pos lato: 1 networking e 2 manutencao do ritmo de estudo. O conteudo em si nao exige cursos. Uma leitura de domingo dos livros sugeridos (disponiveis em livrarias) e mais eficiente (menos tempo e dinheiro). O problema e a discipolina para ler um livro por mes no domingo.

Como os alunos sao profissionais de diversas areas (financas, RH, P&D) de diversos ramos (auto, farmacia, tele), vc tem a oportunidade de discutir experiencias (aprender com o erro dos outros) e fechar negocios entre os colegas de turma (as vezes vc ta precisando de um produto que seu colega de grupo tem).

E, acho, a principal vantagem e a obrigacao de frequentar um curso presencial: vc e obrigada a tirar quatro horas por semana para ler um conteudo sistematizado por um professor que so faz isso.

Assim, eu acho que o curso vale para 1 quem nao tem disciplina ou nao consegue aprender sozinho (e precisa de alguem para explicar ou ler junto), 2 prefere pagar para um professor selecionar (e arrumar) o material e/ou 3 para quem esta desempregado (ou em fases de transicao de um emprego para outro).

Se vc ja tem um emprego e acha que nao precisa de um professor e o desembolso de R$ 500 para se manter atualizada, deixe para fazer o curso mais para frente, quando tiver mais experiencias para trocar com os outros.

O curso e como um happy hour, mas com um objetivo mais profissional: em vez de formar casais, formam-se experiencias e oportundiades. E, claro, ha um professor que potencializa a interacao entre os alunos (talvez falte um professor desses em happy hours em que o objetivo seja a paquera!).

PS: como eu nao tenho chefe, nao tenho pressao nem obrigacoes. Para manter uma certa disciplina, eu criei um 1 cofrinho e 2 um relatorio. Cada vez que eu chego mais de 15 minutos atrasado na escola (ou trabalho menos de 8 horas por dia), eu deposito um dolar no cofrinho. E envio um relatorio para mue orientador toda 6f. Em geral, ele nao le (www2.kobe-u.ac.jp/~066d212e/report.pdf). Eu nao consigo colcoar oinline aqui do Brasil, mas eu escrevi durante esse periodo que eu passei aqui e envie para o meu orientador (teoricamente, meu 'chefe').

Por incrivel que pareca, em dois anos, meu cofrinho tem 7 dolares. Todos devidamente documentados e explicados por dores de cabeca e jogos de futebol do Brasil!

Uma Nota sobre Hiroshima e Nagasaki

2007-08-10T02:01:00.000-07:00

Ha cinquenta e dois anos atras, Hiroshima e Nagasaki se tornaram os dois unicos experimentos efetivos de ogiva nuclear. Foram sem duvida eventos chocantes, deploraveis e dignos de memoria.

Mas para aqueles que mataram as aulas de historia da Tia Cotinha, nao se esquecam de outras atrocidades cometidas durante a segunda guerra, por diversos exercitos, contra civis ou militares.

"Sem cor, sem prefume, sem rosa, sem nada".

You'd Rather Had Been Born a Cat!

2007-08-10T01:22:00.000-07:00

Business Week has just published an article on the amount of money Americans spend with pets. According to the article (http://www.businessweek.com/magazine/content/07_32/b4045001.htm?chan=rss_topEmailedStories_ssi_5), in 2006, roughly 41 billion dollars were spent in pets, out of which approximately 2.1 billion ended up in new "living animals". Roughly 20% went to health care (the pet's, not the owner's), including vets and on-the-counter medicine.

Just picture this. 41 bi USD is (the author of the article argues) more wealth than most countries (but the 64 richest) produce in the same amoutn of time. This includes middle income economies, such as Ecuador or Bulgaria. If we consider 100 million pets in US (the magazine does not offer a number), we would get approximately 400 USD per animal, equivalent to the gdp per capita (now we are tallking about human beings) of some of the poorest African countries.

Still, the magazine argues that pets do play an important role in America's modern life, as substitutes to social relation. It might be understandable. But considering that almost 1 billion people live below the dollar-a-day poverty line (World Bank reports roughly 800 mi in 2004 living with 365 dollars a year), it is not surprising that about 1 billion humans beings would be better off as an American puppy. And that is shocking. We are starting the century paying for the dog's shrink and leaving humans starving to death.

Bernouille e War

2007-07-24T02:43:00.000-07:00

O War e um jogo interessante. Ele envolve nao apenas uma ou outra competencia, mas um equilibrio de diversas. O vencedor nao e aquele que tem o raciocinio mais logico (como o Xadrez), a memoria masi precisa (como o Bridge), mais poder de negociacao (como o Pokker) ou mais sorte (como a Roleta).

Existe, entretanto, uma regra estatistica que muitos desconhecem. Para se determinar se vc consegue ou nao conquistar um territorio, basta calcular o resultado esperado. Os estatisticos chamam de "esperanca de sucesso em jogos repetitivos de eventos independentes". Explico.

Vamos analisar uma forma simplificada (a modelagem completa exige um conhecimento estatistico um pouco mais avancado que a algebra simples que eu vou usar). Imagine que, em vez de se jogar tres dados de cada vez, jogassemos apenas um dado de cada vez. Ou seja, a cada jogada, o atacante joga um dado e o defensor joga um outro dado. O atacante vence se tirar um numero estritamente maior que o defensor (isto e, o empate e do defensor).

Seja

X = Numero de exercitos inimigos;
N = Numero de exercitos que vc tem para atacar;
P = Probabilidade de sucesso (probabilidade do seu dado ser maior que o dado do oponente);

A esperanca de X, E(X), ja foi calculada por um cara chamado Benouille.

[Calculo Errado! Ja corrijo isso!]

Assim, o numero de exercitos que vc precisa para atacar um territorio com X exercitos equivale a

[Calculo Errado! Ja corrijo isso!]

Imagine, por exemplo, que seu primo tenha 20 exercitos no Oriente Medio e vc quer saber se os seus 30 exercitos sao suficientes para invadir o Oriente Medio, um dos pontos mais disputados do jogo.

[Calculo Errado! Ja corrijo isso!]

Assim, vc precisara de ?? exercitos (??) exercitos para estatisticamente ganhar os 20 exercitos. Espere mais uma rodada!

Diferente do Jogo da Velha (e a partir da semana passada, do Jogo de Damas), o War ainda nao e um jogo vencido. Ou seja, ainda nao conhecemos uma estrategia que possibilite a vitoria independentemente do primeiro movimento do adversario.

Em grande medida, pq a estatistica e apenas parte do jogo. A vitoria depende de estrategia de combate (quais territorios atacar em que sequencia contra quais jogadores), o que a Teoria dos Jogos ainda nao conseguiu mapear completamente.

Mas conhecer as propriedades estatisticas do jogo e uma desculpa a menos para culpar a distribuicao inicial das cartas!

Um Plano Cruzado no Zimbabue

2007-07-23T03:49:00.000-07:00

Eu nao acompanhei de perto. Mas a Business Week dessa semana publicou uma reportagem descrevendo em termos gerais o plano de estabilizacao economica do Mugabe, o representante de Zimbabue (eu nao sei se e um presidencialismo ou um parlamentarismo).

Mas o mais engracado e que se trata, dadas as poucas descricoes da revista, de um plano semelhante ao Plano Cruzado (de novo, eu nao tenho mais informacoes!). E a noticia, na verdade e como se pode esperar do estilo da revista, divulgava a restricao de oferta: o cara colocou nas ruas policiais para prender aqueles que desrespeitassem as regras de indexacao dos precos. Em portugues, quem tentasse vender acima do preco estabelecido pelo governo, seria preso.

Em 1987, o entao presidente Jose Sarney tentou combater a inflacao com o congelamento de precos, que ficou conhecido como Plano Cruzado. Ele convocou a populacao, em televisao aberta e nacional, para ajudar a fiscalizar aqueles que tentassem vender acima do preco estipulado pelo governo. Os orgulhosos fiscais do Sarney.

Nao colou. O brasileiro (e agora os zimbabuenses) criaram o mercado paralelo. O mercado oficial, fiscalizado pelos fiscais do Sarney, desapareceu. Ninguem vendia nada sem o agio do mercado paralelo.

Engracado como a historia e ironica: Mugabe e conhecido, entre outros, pelo desprezo por aqueles que intitula "bookish economists"! Ele nao nos entende. Mas nao e possivel simplificar regras monetarias para um leigo. O mercado financeiro nao e formado por leigos.

Simpatizante ou nao da teoria economica, o lider zimbabuense ao menos podia ter aberto os livros de historia! Nao e preciso entender contabilidade nacional para saber que nao e possivel impor precos e quantidades simultaneamente em uma economia capitalista. Nem no Zimbabue!

Consumption for Non-Consumers

2007-07-13T04:52:00.001-07:00

It was more than five years since I last stepped in a CD retailer. In times of Amazon, iPod and eMule, it seemed to me somehow boring to go to a "physical" CD store to buy music.

But my sister neede (don't ask) the latest release of the Hansom (again, don't ask). And there went her elder brother, with about thirty bucks, eager to find what had been changed since Broadband internet reached home.

It happened, though, that the CD I was looking for seems to be an actual hit. For there were no more available and a queu of about a week. On the other hand, I could not leave the store without stepping into the Classical Music room. A separate little room in the most hidden place of the store, protected against noise people sell today codenamed as Music.

On the other hand, it looks like there are not too many "real music" afficionados around. Contratry to the Hanson's queue, there were piles of Rachmaninof's concert for piano. You can choose your favourite conductor, orchestra and even the seal. All on sale!

To avoid pages describing my excstasy, in a nuttshell, I had thirty dollars, no pop-CD and a Chopin complete piano works for exactly the thirty in my pocket. I couldn't resist and left HMV even happier than I thought I could be with my little sister's "pseudo-music"!

Quantos iPods Voce Vale?

2007-07-06T01:19:00.000-07:00

A revista Economist dessa semana trouxe o mais recente calculo do Indice Big Mac. Trata-se do preco de um hamburger, supostamente identico em qualquer canto do mundo, em dolares norte-americanos. Segundo a revista, um Big Mac na Av. Paulista e mais barato (40%) do que o mesmo sanduiche comprador aqui em Namba, bairro de Osaka.

Por outro lado, alguns amigos meus reclamam que nao podem comprar um iPod. No Submarino, o aparelho custa 1100 reais, ou 600 dolares. O mesmo nao custa mais de 120 dolares na Amazon.com e uns 140 dolares na Yodobashi.co.jp.

Diz a teoria economica que diferencas como essas seriam arbitradas. Ou seja, algum Tanaka comecaria a enviar iPods vendidos no Japao para o Brasil e algum Jose comecaria a enviar Big Macs para o Japao.

A teoria, entretanto, nao funciona no mundo real. E economistas sabem disso. Por isso nao reclamam do preco do iPod!

Ha tres grandes falhas nessa teoria, a chamada Teoria PPP (paridade poder de compra, em ingles). Primeiro, ha bens nao comercializaveis, como cortes de cabelo. Nao e porque vc paga quinze reais na esquina da Augusta que os franceses vao lotar voos da TAM so para economizer dez euros.

A segunda falha esta exatamente nos custos de transporte, que tornam a arbitragem proibitiva. Ninguem exporta agua (ou cimento)! E muito caro postar pelos Correios.

Por fim, e esse e o meu ponto, mercados diferentes valorizam coisas diferentes. O Japao produz bicicletas muito mais baratas que o Brasil. Mas ninguem usa bicicletas no Brasil como meio de transporte. Assim, nem que a Mitsubishi quisesse, conseguiria vender no Brasil as chamadas Mama-Chari (uma versao piorada da Caloi Ceci, assim apelidadas porque desenhadas para Maes e porque possuem uma buzina - irritante, devo acrescentar - que faz Chari-Chari, no vocabulario onomatopeico japones).

Entao, se o indice e imperfeito, por que se gasta tanto dinheiro calculando indices como o Indice Big Mac?! Porque esses sao os melhores entre os piores.

Os economistas chamam de proxies. Trata-se de algo que sabemos que nao reflete a realidade, mas nao ha outra forma melhor de se avaliar a realidade senao atraves desses indices, sabidamente imperfeitos, a que chamamos proxy. O Indice Big Mac e uma delas.

O sistema de precos nao e apenas um leilao em que cada um define o que produz e a que preco vender. E uma forma de comparer quanto vale algo em relacao outro algo. Ja parou para pensar quanto voce paga para o seu cabelereiro e quanto voce ganha em quarenta minutos (o tempo que eu gasto para cortar cabelo)? Quantos Big Mac's vc ganha por mes?

Trata-se de um complexo sistema de valoracao em que a sociedade, atraves de subsidios governamentais e desejos de consumo, atribui valores aos bens e services, produzidos internamente ou no exterior.

Assim, o importante nao e o preco do iPod. O importante e que a sociedade brasileira valorize o iPod em tres vezes o valor do salario minimo. Ou um quinto do salario de um economista no Brasil. Assim, se voce quer mesmo ter um iPod, pague. E caro. Porque a sociedade tem outras prioridades que a mobilidade da sua musica.

E, acredite, no Japao, um iPod equivale a 10% do valor do salario de um pesquisador, como eu, valor este que nao esta muito longe do salario minimo japones. Ou seja, no Brasil, eu teria que economizer metade do meu salario para comprar um iPod; no Japao, eu compro com um decimo do meu salario.

Isso significa que a sociedade japonesa julga que um mes de trabalho de um pesquisador vale dez vezes mais que um iPod. Nao significa que meu trabalho vale mais no Japao. Significa que um iPod vale menos no Japao.

Por exemplo, com um preco de um iPod, um japones sai do supermercado, andando, com uma caixa de banana. Quantos caminhoes de bananas vc compra com um iPod no Brasil?

Se voce pode sonhar com um iPod, sonhe feliz. Porque ainda ha muitos brasileiros (aproximadamente 40 milhoes, o equivalente aa populacao do Estado de Sao Paulo) que continuam sonhando com bife a cavalo e batata frita. Quase meio seculo depois da Elis!

(Ah, claro! Nada contra o iPod! Eu to namorando o azulzinho ha meses! Mas eu valorize mais a colecao completa de Machado de Assis ou um tabuleiro de Go!)

(Outra reportagem interessante na mesma edicao da Economist se chama o Oitavo Mandamento. Lembra? http://www.economist.com/world/displaystory.cfm?story_id=9440765)

Lemon Markets

2007-06-29T08:01:00.000-07:00

People blame Economists for their use of jargon even when expressing simple ideas. But nobody can blame us for lacking sense of humor when naming such ideas!

Lemon Markets is one good example. Believe me, the fruit market is not enough to award Prof. Stiglitz a Nobel Price in Economics. Instead, Prof. Stiglitz named Lemon Markets after those in which goods are apparently identical goods though they are not and (2) there information is asymmetric.

Think about used cars.

You can't tell the difference between two Silver 2005 Honda's parked in a store. Although used Honda's look all alike, anyone knows that a Honda driven by a retired Grandma is far more desirable than a Honda which had been driven by a 16yo as his first car. Still, in the store, they look the same. Therefore, the dealer must sell both by the same price.

Information is asymmetric because the seller knows what he is selling. But the buyer has no idea that one Honda belonged to Aunt May and the other to, say, Johnny.

Prof. Stiglitz has found that this type of market leads people like Aunt May not to sell her Honda. This happens because the price paid by the buyer for May's Honda is the same as Johnny's. But Aunt May knows her Honda is underpriced. She won't sell it for the price of the boy's who-knows-what-he-did-in-the-backseat-car. On the other hand, Johnny is quite sure his car is quite overpriced.

In a few years, there will be left only those carelessly driven Honda's in any used-car store.

And the same works for Ph.D. candidates. The funding institution cannot tell assess skills of different candidates applying for funding. They all look alike. They all have straight A's, outstanding GRE's, speak French and play sax. But they are aware they are not as homogeneous as one can expect from bottles of Coke. Some have taken non-accredited courses in Nuclear Physics, others have cheated in Crayon 101. None of these reach the academic records, available to the sponsor. Thus, whenever the funding institution lowers the stipend, the good guys quit.

And that is why Economists have named this type of markets Lemon Market: in the end, there are only lemons asking for funding. Grandma will give her old Honda to her grandson's 16yo birthday. But she won't sell it. Smart guys go sell themselves somewhere else. There are always companies eager for the Nuclear Physics aficionado. And the market end up full of Johnny's Honda's and Crayon 101 cheaters.

Of course, funding institutions can always make themselves some lemonade out of Crayon 101 cheating guys! But I am quite sure Harvard or Cambridge were not built out of lemons.

Important Note: Economic Theory has also found out that there are other reasons that motivate people to work rather than money. And that explains why there are still quite a lot of good people researching for fifteen hundred bucks! Like me, may I add!

The Secular State

2007-06-22T06:34:00.000-07:00

By the time Pope John Ratzinberg reached Latin America, regional bishops in Brazil released an statement defending tighter dialogue between the Church and the Brazilian State, constitutional and secular. The plead accounts for recent attempts to legalize aborption, nowadays much closer to an economical rather than religious issue (so I believe).

The Brazilian bishops, obviously, count on a 74% catholic population. Most of which, though, nicknamed "Pink Catholics" by the Brazilian media, given their not-so-orthodox religious habits. Nonetheless, in spite of the pentecostal rise, the Pope still plays quite a large role within the less qualified majority, in a country where 40% of its citizens live below the poverty line (the 1 US dollar a day).

On the other side of the globe, Japanese bishops find themselves somehow tricked by a similar concern: they are struggling against the state for freedom of creed. Some Japanese ultra-nationalists are proposing a constitutional ammendment to ban non-Japanese religions.
And, in a country where aborption is widely accepted and practiced, and with fewer than 10,000 followers, their statement are far less intrusive.

Bishops in Brazil for the religious state and bishops in Japan for the secular state.
One can blame the church for incoherence about politics, both now and during its existence. But no word can be said about their persistence on what they believe to be the core teachings of their Lord.

Perhaps, that might be one of the reasons why they still play such a role in times which they do not hold an military army. Perhaps, there are stronger armies than military's.

For the curious, the statements are linked below (no translations available for the Brazilian).
http://www.cbcj.catholic.jp/eng/edoc/070221.htm
http://www.cnbb.org.br/index.php?op=pagina&chaveid=018a003

O Charme de 0,569

2007-06-15T01:03:00.000-07:00

Em 1990, quando eu cursava o entao ginasio, o (grande) professor de geografia trouxe aa classe uma reportagem publicada na revista Veja (na epoca, leitura obrigatoria a qualquer estudante cuja ambicao incluia o nivel superior) intitulada "O Charme de 1,8%".

O numero se referia ao crescimento populacional do Brasil no ano e seu charme, argumentava o jornalista, constava na primeira vez em que o Brasil demonstrava um crescimento populacional inferior a taxa de reproducao, "tipico de primeiro mundo" (sic). Isso significa que duas pessoas colocam no Brasil menos de duas pessoas. No longo prazo, a populacao decresceria.

Passados 10 anos, o colegial e um diploma em Economia, o IPEA divulgou nessa semana o indice de Gini de 2004: "0,569". E o menor valor, desde que se tem noticia (isto e, dados confiaveis).

O Indice de Gini e um indicador de desigualdade de renda. Varia entre 0 e 1. Em uma sociedade em que todo mundo recebesse a mesma renda (digamos, o mesmo salario), o indice de Gini seria nulo. Por outro lado, em uma sociedade em que apenas uma pessoa receba toda a renda da sociedade, o Gini seria unitario (imagine um sheik arabe dono do unico poco de petroleo do pais).

O Brasil sempre esteve mais proximo ao caso do Sheik arabe. Os 2 milhoes de brasileiros mais ricos (1%) ganham mais de R$ 6.500/mes. Os 45 milhoes mais pobres ganham menos de R$ 300/mes. Se considerarmos o PIB brasileiro, os 5% mais ricos "ficam" com o dobro dos 50% mais pobres. Se 100 brasileiros produzissem 100 paezinhos, os 5 mais ricos comeriam 32 e os 50 mais pobres dividiriam 16. Numeros como esses fazem do pais o campeao da desigualdade, qualquer que seja o quesito (na verdade, o Brasil reveza o pior lugar da lista com a Suazilandia, um ex-bantustao da Africa do Sul).

Cabem todas as criticas ate o momento colocadas. O indice cntinua entre os tres mais altos do planeta (acima, inclusive, de reinados do petroleo, em que um sheik sozinho recebe praticamente toda a renda do pais), mas e um marco historico. Alguns economistas, claro, argumentam que nao seria historicament epossivel ultrapassar os niveis a que chegamos. Outros, que o indice reflete uma concentracao da renda, dada a reducao da chamada "classe media" (o que e possivel). Finalmente, alguns argumentam que a queda nao e estatisticamente significativa.

Qualquer que seja a conclusao, o numero nao deixa de ter seu charme.

(Isso nao significa que o Brasil seja um pais pobre: o brasileiro medio consome quatro vezes mais que um chines medio e tres vezes mais que um argentino medio. Na media. O problema e que ha poucos brasileiros medios: ha muitos pobres que sao muito pobres e ha poucos ricos que sao muito ricos. Se vc somar o tanto que os poucos ricos consomem com o pouco que os muitos pobres consomem, o brasileiro "medio" consome mais que um chines ou argentino.)

e-Guides

2007-04-06T01:31:00.000-07:00

Travel Guide Books have always been essential for any first time traveler. And it will probably be so until the time we get to have same-language-speaking, efficient and trustful professionals in every place we want to visit. And, obviously, at an affordable price.

That, my friend, is quite unlikely to happen during the next half century. Thus, we will still rely on Travel Books for quite a long time.

Gutenberg presses have made the printing process not very flexible: there are quite a few travel guides and none of them sell enough to become customizable to the specific trip of your dreams.

Internet, though, has turned information a little more mobile and customizable. But it seems that Travel Guide publishers have not taught about it yet.

When you buy a Travel Book, I guess, it is because you are going to travel. To a certain place. With a certain objective in mind. But instead of the Google-It-Print-It technique, you ought to pay 30 dollars to have a printed summary of the places you are visiting, orientation, recommendation of places to eat, stay, perhaps some basic sentences in their idiom and other tips.

And Books are usually rated as higher as the more useful information they present. More useful information, though, requires a larger number of pages and consequently heavier guides.

However, nobody needs fifty pages with addresses of hotels ranging from 10 to 300 dollars throughout a country, when one is planning a month-trip to four or five major cities and with a given budget. If you are willing to spend a lot, you just need the resorts. If you are out of money, you just need the cheap hostels. Either way, you can simply wrap away about 45 (out of the 50) pages of your guide.

A good idea that Lonely Planet is implementing is offering these 50 pages (well, probably a lot more) of accommodation addresses (and their respective ratings) online, so that one can choose through their dedicated website, book the ones you chose and simply print the reservation. At most ten pages. Or 5 A4 size sheets and considerably few pounds less for you to carry during your trip.

The same would work for restaurants. But people do not plan where they are going to eat during their trip. Thus, the 50 pages with addresses is still useful. Obviously, you do not need the 10 address pages for Lyon if you are staying around Paris to visit museums. Barely nobody needs information for 50 cities in France, because most people are willing to spend 30 days in three or four cities.

On the other hand, there is not enough demand for three or four different editions of the same guide. Thus, publishers simply print information for all types of tourists. And, consequently, I know no Guide that weights less than 250g. Neither do I know any book with exactly the amount of information I need.

I went to Italy and got an Eyewitness Italy. The idea was to visit ancient Rome and historical sights. With a backpack. It was the best choice after considering Rough Guide, Lonely Planet, Michelin and National Geographic.

But, still, there are pages I read at home but did not need to take with me (such as electrical standards). There are pages I read at home and needed to take with me (such as maps). There are pages I needed to take but I did not need to read at home (such as suggested routes). And there are pages I did not need at all (such as fancy restaurants!).

A potential (and as far as I know un-touched) idea is writing (and selling, obviously) Travel Guides for electronic (and portable) devices, such as iPods (or any other portable video-player), Palmtops and even notebooks.

Eletronic guides will not substitute printed ones. You need large maps. People still need to show relatives and friends the adventure they have been through (or will). And these are definitely not a task for a 3 inches screen Palmtop. But e-Guides will force the industry to rethink the content of their guides and the channels through which they are sold.

With about ?? Palmtop users, there has to be some 10% users who spend some time as a tourist and will get a printed copy of Lonely Planet But he will take his Blackberry to France anyway and would rather have his Lonely Planet built-in in his cell phone instead. If he could. The problem is: nobody is selling it. Yet.

Travel Guides: On How Westerns and Japanese Travel

2007-01-21T01:01:00.000-08:00

Few weeks from vacations in Italy, I have started looking for a travel companion to a lone and poor student: a Travel Guide. In spite of the many options, it looks like the way Westerns (like me) travel is far different than the Japanese’s.

The ideal of tourism for most Western seems to be close to “enjoying a tourist spot by living within it for a short period of time”, thus, getting in touch with a not directly experienced society. They try to interact as much as possible with the local population and prioritize the unexpected over the scheduled plan. The idea the Japanese have about traveling is quite the opposite. They look for a catalogue, as if they were going to experience a show. They do not engage or try contact to the visited spot. And they are much more strict when it comes to scheduling. Consequently, planning the trip for both types of travelers differs a lot. Specially, when it comes to Travel Guides.

Even though I tend to stay with the Western way of discovering an unknown place, I must argue that the Japanese write much better Travel Guides.

Lonely Planet writes travel guides to budget travelers. It is full of information about cheap hostels and restaurants, maps and printed in Bible-paper. Fine. But still most budget travelers nowadays have access to the internet and are quite well informed to book the places they are spending the night (mostly available in English, even your destination is, say, Japan!). Michelin/Frommers, on the other hand, sticks to the Gourmet kind of guy: enriched with information about nice places to eat and maps for those who are willing to rent a car. Therefore, not much the student-like kind of guy. At last, I have tried National Geographic and DK Eyewitness travel guides as well. They are very nice for those looking for information about the spots themselves, rather than where to eat or stay. There are lots of (very nice) pictures and explanations about the historical or scientific relevance of the places you are paying to visit. The shortcoming, though, is that both are not very practical: they are heavy, map-less and (argh!) expensive.

These are the travel guides one can find here in Japan, be it in book stores or through Amazon Japan. But if you take a look at any book store in the next corner, you will notice that, beside these English guides, there are shelves and shelves of travel guides published in Japan.

The Japanese are very meticulous. They plan every step of their trip, from getting the Visa, stepping into and out of the airports, walking paths, hotels, restaurants and, most important, shops. Given this, most pages in a Lonely Planet kind of guide are completely unnecessary. Thus, their Travel Guides must give the reader a broad view of these issues, rather than a complete ranking of every restaurant and hotel available in Italy! You do not need 10 hotels in Tokyo. You are staying in only one. And roughly every hotel in Tokyo has a website (in English) and reservation service. If you are spending two thousand dollars in a trip to Tokyo, you ought to get it (well) planned before you step in the next airport. Thus, the 10 pages of hotel addresses in Lonely Planet would weights much less. I have no idea if this is a technological constraint (that is, the cost of such a light paper), but Japanese Guide Books are printed in a much heavier, plastic and colorful paper.Some of them are even updated seasonally: there are guides for Beijing in the autumn and spring. In both of them, the editor discourages trips to Beijing neither summer or winter. In spite of all these advantages, the average price of these Japanese guides rarely surpasses 10 to 15 dollars. Besides, if you are staying two weeks in a country, you won't have time to visit, say 10 different cities. If you are spending 10 days in Italy, you won't have time to visit, say, Verona. More ten useless pages for each non-visited city in Western-like guide books.

And that is why the Japanese guide books are so much better (in a practical sense) than most best selling English travel guides. The drawback, obviously, is that they are all written in Japanese! But hope for them not to start translating these books to English. Lonely Planet will never sell a single Bible of theirs. Meanwhile, I am going to Italy with DK Eyewitness and some spare maps!

Aquele Meu Colega...

2006-12-19T03:25:00.000-08:00

(Um improptu: Narracao! Quanto tempo!)
Compenetrado.
Ainda posso me lembrar daquela cena quase cotidiana.
Dia sim, dia nao, o colega e economista Fabio Goto andava a passos rapidos pelos corredores do Instituto de Economia da Universidade de Kobe.
Ele vagava apressado. Passos longos. Como se tivesse pressa para chegar em algum lugar em que pudesse anotar algum teorema que acabara de desenvolver.
E a cena se repetia, quase como um ritual. Dia sim, dia nao.
Mal poderiamos imaginar que em verdade buscava ele o inegavel resquicio de sua origem ocidental: o vaso sanitario.
Nunca me esquecerei daquele moleque quem, depois de anos morando no Japao, simplesmente nao conseguia usar o banheiro niponico, a que costumeiramente intitulava "buraco".

Assim Caem os Preconceitos

2006-12-01T05:01:00.000-08:00

Quando crianca, Mamae dizia que eu so nao esquecia a cabeca porque estava grudada no pescoco. Pois bem, vinte e tantos anos depois, ao menos nesse aspecto, eu continuo me portando como um infante. E o problema e que agora as consequencias sao mais graves do que um ponto negativo no boletim da escola.
Consegui esquecer a carteira no detector de metal do aeroporto de Beijing! Claro, com os respectivos dois cartoes de credito, 50.000 ienes e (pasmem) passaporte (e o respectivo visto de re-entrada no Japao). Caso, nao teria emocao!
Como tudo na vida, fui descobrir que havia esquecido depois de uns vinte minutos, quando precisei de dinheiro (obvio) para pagar um Panda de pelucia do Free Shop, um mimo para a nova Namoradinha. Mas o mais surpreendente e que, ao retornar aos detectores de metal e convencer a policia chinesa – cujo distinto representante nao falava ingles, japones e nem portugues (onde ja se viu?!) – reavi a carteira com tudo!
Para quem foi criado em familia nikkei, residente no Japao e membro de uma excursao japonesa, e realmente dificil deixar o preconceito contra um povo tao afavel quanto os chineses, que me acolheu (melhor dos que os japoneses, devo acrescentar) e aceitar o fato de que, ao menos no aeroporto e em todos os lugares por que passei durante os cinco dias, nenhum chines sequer me pareceu com o que meu querido Vovo costuma contar!

Madame Borboleta!

2006-08-06T07:52:00.000-07:00

Ha cem anos, um compositor italiano escreveu uma opera baseada em um livro frances sobre um americano no Japao. E ainda dizem que a globalizacao e um fenomeno recente.
No caso, entretanto, a opera Madame Butterfly se passa em Nagasaki, porto no sul do Japao (ilha de Kyushu) em que, em 1853, o Almirante (acho que e essa a traducao do ingles commodore) Perry ancorou seus conhecidos navios negros e exigiu a abertura dos portos japoneses ao comercio (esse e um fato historico).
Puccini concebeu Madame Buttefly, a personagem principal, como uma japonesa cujo pai se suicidara (tendo cometido o Seppuku, honrando a tradicao “samurai”) e acabou vendida a uma casa de Geishas (o conceito de Geisha e bastante complexo e nao cabe ser discutido aqui). Um militar americano, Abraham Lincoln Pinkerton, gostou dela e se casaram. Fim do primeiro ato.
Pouco tempo depois, ele e chamado de volta aos Estados Unidos. Durante o periodo em que eles estao separados, Cho-Cho-San (ou Madame Butterfly: Cho-Cho significa borboleta) se separa da sociedade japonesa (“en wo kiru”, na legenda do italiano para o japones disponivel no espetaculo, uma expressao bastante forte) e assume o nome Madame Pinkerton. Desde entao, passa a se portar como como americana, frequentando a igreja crista. Ela tem um filho, sem que o marido saiba. Final do ato dois.
Terceiro ato. O representante americano em Nagasaki, Sharpless, recebe a noticia de que Pinkerton retornaria ao Japao. Casado. Com Kate, uma americana. Pinkerton solicita ao diplomata que repasse a noticia a Madame Borboleta. Ele vai ate Madame Pinkerton. Ela o questiona quando o Pinto-Roxo (um passaro chamado Pinto-Rosso em italiano, cuja traducao para o portugues seria mais proximo de Peito Vermelho, embora tenha se o denominado Koma-Dori em japones e Robin em ingles) faz seu ninho. Sharpless, sem qualquer ideia do motivo da questao, responde desconhecer e desconversa. A esposa de Pinkerton comenta que o almirante prometera retornar antes que o Koma-Dori fizesse seu ninho novamente. Sharpless, como esperado por seu nome, nao consegue dar a noticia.
Pinkerton retorna. A bordo do navio branco Benjamin Franklin. E a aria que valeu os cinquenta dolares: “Adio fiorito asil!”, enquanto o filho do casal brinca com um catavento (sacou Spielberg?). O final, claro, e tipicamente japones, embora tenha sido escrito por um frances. Assista. Voce nao vai se arrepender.
Assisti aa opera sozinho (nao consegui arrastar ninguem!) no quarto andar (tinha que ser! Cinquenta metros de altura e nenhuma protecao, so uma tiazinha desesperada cada vez que o carinha ao meu lado se debrucava sobre a mureta!). Acima de mim, so o teto. Foi tudo o que a bolsa me deixou pagar. Mas consegui assistir. Depois de xingar a mae da recepcionista em tres linguas. Com binoculos de USD 5 e comentarios da senhora que se sentou ao meu lado, uma novata em operas. Mas uma japonesa tipica.
Ela passou o primeiro ato sem entender nada, sem ler as legendas (ilegiveis sem binoculos de onde estavamos) e gostou. Engracado. Ou ela nao entendeu nada ou simplesmente aceitou a peca como mera ficcao, sem nenhuma ironia. Ingenuamente. Cem anos, tres geracoes e duas guerras mundiais depois.
Meus cinquenta dolares ja teriam valido pela aula de sociologia. E tanta coisa que nao sei nem como escrever um texto coerente. Mas a apresentacao foi fenomenal. Os personagens japoneses foram cantados por japoneses. E os americanos pelos melhores nomes da obra de Puccini. Dois italianos. Claro.

Tanabata

2006-08-06T07:45:00.000-07:00

Aproveitei a festa japonesa Tanabata (na verdade, e uma festa chinesa tambem comemorada no Japao) para estudar um pouco de astronomia. Diz a lenda que os dois amantes foram separados pelos deuses e (como tambem frequente na cultura indigena) acabaram em constelacoes distintas separadas pelo Rio Branco (Shira-Gawa), por nos conhecido como a Via Lactea.
Dada a minha ignorancia sobre cultura chinesa, entretanto, vou me basear na versao japonesa da lenda.
Diz-se que ha “muito, muito tempo atras” (ou “Ima ha Mukashi”), havia um principe-pastor chamado Kengyu e uma princesa, linda como qualquer princesa, chamada Orihime. Como denuncia seu nome em japones, Orihime tecia fios (como Penelope ou Cinderela – nao vem reclamar do meu portugues!).
Ocorre que os dois se apaixonaram e resolveram se casar – tambem como em qualquer estoria. Para tanto, a princesa Orihime deixaria seu tear para se dedicar aa familia. Seu pai, o imperador Tentei (representado pela Estrela Polar), nao gostou. E os separaram, colocando-os em margens opostas do Shira-Gawa: Orihime (tambem conhecido como Vega na astronomia Greco-Romana) na constelacao de Lira e Kengyu (Altair) em Aguia, ambas visiveis tambem no hemisferio sul (sim, nem toda estrela visivel no norte e visivel no sul).
Por piedade, deixou os dois se encontrarem uma vez por ano, no setimo dia do setimo mes lunar (atualmente celebrado no dia sete de julho do calendario gregoriano, um pouco diferente do luni-solar seguido ainda hoje na China e antigamente no Japao), quando uma carruagem (a Lua, que corta o ceu neste dia entre Vega e Altair) levaria Kengyu a Orihime. Entretanto, se a princesa nao se esforcasse, seu pai faria chover, e a Lua (encoberta pelas nuvens) nao traria seu amante.
Assim, nos dias anteriores ao dia sete de julho, os japoneses escrevem desejos em pedacos de papel e os penderam em bambus devidamente enfeitados, desejando que Tentei nao impeca os amantes de se encontrar (Nos bambus da faculdade, nao faltam papeis desejando notas!).

Quinze Pedras

2006-05-18T07:12:00.000-07:00

Há muito venho postergando minha visita ao Kinkakuji, talvez o principal ponto turístico do Japão. Mas aproveitei o feriado (comemoracao da fundacao da universidade, orgulhosamente a mais antiga escola de economia da Asia) e resolvi rodar a região em que localiza o Kinkakuji, nos arredores de Kyoto, a menos de uma hora de trem de onde estou morando. Em um dia, e possivel para visitar uns três ou quatro templos, dependendo da sua disposição em andar e do tempo que você gosta de passar vendo, digamos, “coisa velha”. Bom, eu adoro esse tipo de programa. Acordei às sete da manhã e saí, ansioso pelo tão falado Pavilhão Dourado. O templo, construído em 1397, foi reconstruído em 1955 depois de um incêdio causado por um fanático religioso. O incidente foi imortalizado em livro homonimo de Yukio Mishima, escritor consagrado no Japão. O lugar e certamente maravilhoso. O templo, dourado e em estilo arquitetonico japones, se localiza na beira de um lago, cheio de carpas e o parque que o rodeia fica todo florido nessa epoca do ano (eu nem sabia que vitoria-regia dava flor!). Mas a surpresa do dia não foi o Pavilhão Dourado, mas o templo vizinho, da mesma seita. Não é certamente um dos pontos obrigatórios para turistas que passam menos de uma semana no país. É, na verdade, um templo menos conhecido (embora relativamente famoso) e não possui grandes atrativos senão pelo jardim de areia e pedras. Lendo uma descricao dessas em um guia turistico, nao e um templo que mereca uma hora e quinhentos ienes. Mas o jardim e aquele que originou o popular passa-tempo de mesa a que se acabou chamando “jardim zen”. Um jardim em miniatura, com areia branca e algumas pedras, arranjadas com a respectiva miniatura de um arado. Trata-se de um item obrigatório sobre as mesas dos gurus da administração da decada de 1990. Alguns deles sugerem que mover as pedras e uma forma de relaxamento. Outros, mais audaciosos (e, creio, pouco profissionais), sugerem uma analogia entre pedras e empresas. Em geral, entretanto, eles não têm a minima idéia de onde veio o jardinzinho. Quanto mais sobre a quantidade de pedras. O original, entretanto, possui pedras relativamente grandes. Mais especificamente, quinze pedras. Contadas e recontadas, por monges especialistas e turistas leigos, nos ultimos mil e tantos anos. Mas o interessante é que, ao entrar no corredor de onde se vê o jardim, não se contam quinze pedras. De jeito nenhum. Mesmo andando o corredor inteiro, brigando por um lugar em meio a tantos turistas curiosos e incapazes de encontrar a decima quinta, não se contam quinze pedras.

Diferente dos turistas, sem tempo para contar pedras, ou dos japoneses, sem curiosidade para contar pedras, eu dei três voltas no mesmo corredor. Esbarrando em turista falando tudo quanto e lingua. Esbanjando tempo e curiosidade, coisas escassas em turistas, mas abundantes em monges. Nem como turista, nem como monge, encontrei a decima quinta!
São cinco conjuntos de três pedras, distribuídos sem qualquer ordem aparente por um jardim de quinze por cinco metros de areia branca. Mas os grupos estão organizados e dispostos de tal maneira que, de qualquer ponto do corredor, a maior pedra dos grupos existentes nos cantos esconde a menor. E, sob qualquer ótica (claro, exceto se você entrar no jardim ou tirar uma foto aérea, mas imagino que o jardim seja arado para que ninguem tente trapassear e entrar no jardim para contar as pedras, deixando pegadas na areia!), não há como enxergar as quinze.
A idéia (e, a partir daqui, essas “idéias” se referem a “minhas idéias”) é que não é possível entender o todo sob um único ponto de vista. E muito menos sob muitos pontos de vista. É preciso juntar todos esses pontos de vista em uma mesma realidade (em especial, isso vale para nós, economistas, sempre tentando reduzir a realidade a um homem economicamente racional, desconsiderando aspectos políticos, sociais ou mesmo religiosos e emotivos).Não sei se essa foi o objetivo do monge arquiteto, que falecera sem deixar explicações de sua obra. Mas o método ascético da escola, a auto-descoberta e resolução de paradoxos (como o questionamento do barulho da palma quando batida com apenas uma mão), está cheio de exemplos do tipo. Mas o exercício me chamou a atenção e justificou os cinquenta dólares e um dia inteiro andando por 5 templos. Exceto pelo Kinkakuji, todos fora da rota de um turista com pouco mais de duas semanas para visitar o pais inteiro

Dorinha, Sr. Matsumoto e o Respeito aos Deficientes

2006-05-07T08:14:00.000-07:00

Do pouco que eu conheco, no Japao, ha tres niveis de cabeleireiros, dependendo do servico (e do respectivo preco) que o fregues deseja.
Primeiro, os cabeleireiros de executivos. Eles se localizam proximo aas estacoes, prometem cortes em menos de meia hora, sem tesoura e cobram entre JPY 1.000 e 2.000 (aprox. USD 10 = JPY 1.000). E sentar, colocar o avental, sentir um zum-zum, levantar e pagar. Nao da tempo nem de reclamar, porque ha outro na fila tambem com pressa.
E o servico, claro, justifica o valor e o tempo: inaceitavel para os meus padroes nao la muito rigidos em relacao a vaidade e higiene.
Por outro lado, ha os chamados “saloes de beleza”, em que se paga acima de JPY 5.000 para “cortar as pontas”. Voce passa mais de meia hora esperando na fila (sim, o servico e disputadissimo) e mais meia hora esperando os tres ou quatro especialistas em cada area, que se apresentam em ordem de idade. Um jovem prepara o avental. E lava seu cabelo. Outro um pouco mais adulto massageia seu cabelo. E corta as pontas. Finalmente, um senhor da forma ao corte. De forma inversa, o mesmo cara de meia idade te faz a barba. E o mais jovem limpa o resto.
Enfim, nao se passam menos de uma hora e meia (e cinquenta dolares) em um lugar desses. Claro, ha diversas revistas (devo acrescentar), todas abordando o mesmo assunto que se espera de um “salao de beleza”, em qualquer canto do mundo: fofocas (em japones sobre novelas a que eu nao assisto).
Entre esses dois padroes, ha os cabelereiros, digamos, “intermediarios”. Sao aqueles utilizados por pessoas normais. Como eu. Sao pessoas que prezam tanto por um minimo de higiene tanto quanto por um maximo de dinheiro.
Fui cortar o cabelo. Estava procurando um cabeleireiro que cobrasse menos de JPY 3.000 (porque acho um absurdo um cabeleireiro ganhar mais de tres vezes mais do que eu), que cortasse com tesouras e escutasse o que eu quero para o meu cabelo.
Ja havia uma semana por que eu estava postergando o corte, quando encontrei um cabeleireiro anunciando cortes “normais” por JPY 2.300. Dei uma olhada no local, nos profissionais, na caixinha de esterilizacao (habito tipico da minha geracao pos-HIV), nas toalhas quentes... Afora o preco e a proximidade da estacao, nada estranho.
Entrei. Mas logo ao entrar, fui recebido por um senhor discreto. Sem filas. Os japoneses (pasmem) nao costumam receber um cliente discretamente. Mesmo antes de entrar em qualquer estabelecimento comercial, o profissional costuma gritar um sonoro “IRASSHAIMASE”, cuja traducao mais adequada que eu posso sugerir seria “Venha, estou cheio de energia para te servir!” (embora eu, pessoalmente, ache insuportavel e prefira lojas mais discretas – embora menos competentes, para a opiniao dos japoneses).
Pois bem. O senhor, que ate entao lia um jornal, se dirigiu a mim, pegou minhas coisas e me encaminhou a uma cadeira (as cadeiras dos barbeiros japoneses merecem uma descricao a parte), identificada por uma plaqueta em que se lia “Matsumoto”, supostamente, o nome do tal senhor. Um outro senhor mais idoso nos acompanhava. Este, sim, me assustou com o tal “Irasshaimase”. E me indagou sobre o tipo de corte qeu eu queria. Curioso, respondi. Sem entender porquee eu precisaria do bom velhinho para dizer o que eu queria ao Sr. Matsumoto que me atendera inicialmente (e que parecia ser aquele que cortaria meu cabelo).
E eis que o idoso se vira para o barbeiro e comeca a fazer gestos relativamente faceis de associar ao que eu acabara de dizer. O barbeiro Matsumoto era mudo (Alo, Mamae! Eu sei que nao existem Surdos-Mudos!). Foi uma experiencia muito interessante. De inicio, porque ele nao me encheu o saco, me perguntando se eu havia visto o ultimo jogo de basebal ou com o que eu trabalho. Eu consegui rever toda a licao que havia estudado na aula que tive antes de topar a barbearia, pela primeira vez na cadeira de uma barbearia. Mas, principalmente, porque o cara e muito bom! Com gestos, pedi a ele para endireitar a costeleta, cortar mais curto, navalha aqui e nao la, onde dividir o cabelo e coisas do tipo. Sem problemas. Ao menos ali, a comunicacao nao foi necessariamente verbal.
Mas o mais interessante, foi chegar em casa e comecar a ler os gibis da Turma da Monica! Pela primeira vez (e eu acompanho as aventuras da turma ha mais de quinze anos), apareceu a tao esperada Dorinha! A primeira personagem cega (veja qeu o Humberto, que ja existia na decada de 1980, e mudo). E as dificuldades por que ela passa no bairro do Limoeiro sem poder enxergar.
Nao tenho duvidas de que e muito mais facil ser deficiente no Japao que no Brasil. As ruas tem sinais sonoros e caminhos especiais, corrimaos, as maquinas falam, todos respeitam como se nao fossem deficientes. Deficientes mentais tambem andam pelas ruas sozinhos. Pegam trens, compram coisas. Todos sabem (e os aceitam) como normais. Porque assim o sao. A deficiencia fisica ou mental nao e uma barreira (ao menos tao intensa quanto no Brasil). Ha outras deficiencias muito mais severas e nao respeitadas por aqui, como a preguica ou a pobreza.
Espero que haja muitos pesquisadores brasileiros competentes por aqui estudando como levar essas facilidades para o Brasil. Porque, pelo que tenho estudado, sera necessario um exercito de economistas para conseguir implementar no Brasil um modelo que melhore uma de nossas mairoes deficiencias. E uma deficiencia em que eu desempenho algum papel, por menos relevante que seja. A deficiencia de renda. Tambem conhecida como pobreza.
[Comentarios de estilo tambem sao bem vindos: condensei muitas ideias em um unico texto?]

Voce certamente esta brincando, Sr. Feynman!

2006-04-23T07:29:00.000-07:00

Excerto do capitulo Lucky Numbers do livro Surely, You’re Joking, Mr. Feynman!, de Edward Hutchings. A estoria ocorre no Brasil e o narrador e o proprio Richard Feynman. Eu traduzi (sem nenhum rigor - se vc entende ingles, em vez de me encher o saco, leia o original!) da versao disponivel online (www.ee.ryerson.ca/~elf/abacus/feynman.html), entao espero nao haver problemas juridicos!
Feynman recebeu o Nobel de fisica e deu aulas na UFRJ, junto a Cesar Lattes, o unico unico brasileiro indicado ao Nobel e, claro, pesquisador da melhor universidade do pais.
O que achei interessante nessa cronica e a relacao entre fins e instrumentos. O Soroban nao e um instrumento para resolver equacoes diferenciais, assim como um martelo nao foi feito para serrar uma tabua. Um profissional precisa ter (e saber como usar) diversos instrumentos. E o bom profissional tambem sabe quando usar cada instrumento. A diferenca e que Feynman conhecia aritmetica. E o japones da estoria nao conhecia calculo integral.
A cronica comeca abaixo.
"Um japones entrou no restaurante. Eu ja o havia visto, em algum lugar por ai. Ele estava vendendo abaco (soroban). Ele comecou a conversar com os garcons e os desafiava: ele disse que poderia adicionar numeros mais rapido do que qualquer um deles.
Os garcons nao se intimidaram e sugeriram: “Por que voce nao desafia aquele fregues?”
O japones me veio ate mim. E eu protestei: “Mas eu nao falo portugues!”
Os garcons riram: “Os numeros sao simples”.
Eles me trouxeram um papel e um lapis.
O japones pediu a um garcom que dissesse alguns numeros para somar. Ele somou mais rapido porque enquanto eu escrevia os numeros, o japones ja os colocava no abaco, somando um atras do outro.
Eu sugeri que o garcons escrevesse duas listas de numeros iguais e entregasse a cada um dos oponentes. Nao foi muito diferente. Ele conseguiu me vencer com certa facilidade.
No entanto, o japones se empolgou: ele queria mostrar que podia ser ainda melhor. “Multiplicacao”, disse.
Alguem escreveu um problema. Ele ganhou, nao por muito, porque eu sou bom com produtos.
Mas o japones depois cometeu um erro: propos divisao. Ele nao percebeu que, quanto mais dificil o problema, maiores as minhas chances.
Nos resolvemos uma longa divisao. Foi um empate.
Isso enfureceu o japones, porque, aparentemente bem treinado no abaco, agora perdia para um mero cliente de um restaurante qualquer.
“Raios cubicos”! Ele disse em vinganca. Raiz cubica. Ele queria calcular raiz cubica usando aritmetica. E dificil encontrar um problema mais dificil dada aritmetica. Deve ter sido um dos grandes desafios para os desenvolvedores da tecnica do “sorobanistica” (licenca do tradutor para a expressao “abacus-land”).
Ele escreveu em um papel um numero qualuqer de que eu ainda hoje me recordo: 1729.03. Ele comecou a calcular, murmurando “Mmmmmmmrrrrmmmm”, trabalhando como um cao! Ele se matava com a raiz cubica.
Um dos garcons me questioou: “O que voce esta fazendo?”
Eu apontei para a minha cabeca e disse: “Pensando”! Eu escrevi entao “12” no papel. Depois de algum tempo, eu ja tinha calculado 12.002.
O japones com seu abaco limpava o suor da testa e disse: “Doze”.
“Ah, nao”! Eu continuei. “Mais digitos! Mais Digitos!” Eu sabia que, em aritmetica, quanto mais digitos, a dificuldade aumenta ainda mais. E um trabalho dificil!
Ele continua murmurando “Rrrrgrmmm...”, enquanto eu adicionava mais dois digitos. Ele chegou finalmente em “12.01”!
Os garcons estavam todos entusiasmados. Eles diziam ao japones: “Veja, ele consegue resolver apenas pensando, e nem precisa de um abaco! E com uma precisao ainda maior”!
O japones estava completamente decepcionado, perdido e humilhado. Os garcons parabenizavam-se.
Como o fregues venceu o abaco?
O numero era 1729.03. Por acaso, eu sabia que um Pe-Cubico (unidade de volume norte-americana) possui 1728 Polegadas-Cubicas (outra unidade de volume), entao, a resposta seria um pouco maior do que 12. O excesso, 1.03 e apenas uma pequena parte dentre quase 2000, e eu aprendi em Calculo que, para pequenas fracoes, esse excesso da raiz cubica e apenas um terco desse excesso. Entao, tudo o que eu tive de fazer foi achar a fracao 1/1728 e multiplicar por 4 (dividir por tres e multiplicar por doze). Entao, eu consegui calcular diversos digitos em pouco tempo.
Algumas semanas depois, o homem mme encontrou em uma festa no hotel em que eu estava hospedado. Ele me reconheceu e perguntou: “Me conta! Como voce conseguiu calcular aquela raiz cubica tao rapido?”
Eu comecei a explicar o metodo de aproximacao e a porcentagem de erro. “Suponha que voce tivesse me pedido a raiz cubica de 28. A raiz cubica de 27 e 3...”
Ele pegou o abaco: “zzzzzzz...” “Ah, sim”, concordou.
Eu entendi algo daquilo: ele nao conhece os numeros. Com o abaco, voce nao precisa memorizar diversas combinacoes aritmeticas; tudo o que voce precisa aprender e empurrar e puxas as pedrinhas. Voce nao precisa memorizar 9+7=16; voce so precisa colocar uma pedra de valor 10 e tirar uma pedra de valor 1. Logo, nos somos mais devagar em aritmetica, mas conhecemos os numeros.
Alem disso, toda a ideia de aproximacao esta muito alem do que ele conhecia, embora uma raiz cubica nao possa ser calculada exatamente atraves de nenhum metodo. No final, eu nao consegui explicar para ele como eu calculei a raiz cubica ou a sorte que eu tive em que ele escolhera o numero 1729.03!"

Sobre a Leitura de Indicadores

2006-04-09T07:52:00.000-07:00

O semaforo e apenas um indicador. Ele simplesmente indica aos motoristas que os motoristas que atravessam a rua perpendicularmente veem o sinal vermelho. E esses outros motoristas deveriam parar. O semaforo nao diz que os outros motoristas vao realmente obedecer e parar. Essa nao e sua funcao.
O mesmo ocorre com a inflacao. Ela apenas reflete a evolucao de uma cesta de precos. Nao necessariamente da cesta de produtos que voce compra mensalmente. Pode ser que o preco dos produtos que voce consome estejam caindo e ainda assim o indicezinho (fdp!) do Jornal Nacional pode continuar a subir. Alem disso, esse numerozinho magico que impede o presidente de “governar” tambem e calculado com base no mes anterior. E apenas um indicador!
E, finalmente, o mesmo ocorre para o humor feminino. Nao ha mulher que simplesmente diga: “nao gostei”. Elas simplesmente ficam quietas e passam a se portar de forma “nao-amigavel”! E cabe aos homens interessados interpretar seu padrao comportamental e a satisfazer. Ou ao menos tentar.
Seja ao observar o farol ao atravessar a rua, o preco do dolar ou o comportamento feminino (ao menos da mulher desejada), um homem minimamente precavido deve sempre ter consciencia de que sao apenas indicadores e, consequentemente, julga-los como tal: eles podem demonstrar algo completamente inusitado.

"Marinheiro So"

2006-04-01T02:43:00.000-08:00

“Marinheiro”. Ao ouvir a palavra, em que você pensa? Antes de seguir a leitura, pense bem. Defina o que você entende pela palavra.
Agora, e ao escutar “Sailor”? O que um americano entenderia? Provavelmente uma pessoa forte e amável como o “Popey”.
O problema é que a literatura e a música brasileira (por exemplo, Marinheiro Só e Minha Estória) parecem ter adicionado um sentido nômade que temos da palavra. Além do caráter nômade, também há um certo sentido de não-pertencimento, como se o marinheiro fosse uma profissão que exigisse abdicar de família ou lar.
Disso, quero dizer que a palavra “marinheiro” em português possui um sentido muito mais amplo do que o simples “funcionário que trabalha em um navio”. E o problema é traduzir esse sentido para o japonês. O equivalente japones para “marinheiro” o define apenas como o tal “funcionario que trabalha em um navio”, isento de qualquer conotacao aventureira ou solitaria.
No caso, uma aluna questionou a letra da música de Caetano Veloso “Marinheiro Só”.
A reação imediata da menina à tradução do título foi: “かわいそう！”. Ou, na traducaopara o portugues mais fiel que conheco, “Coitado! Por que sozinho?! Ele não tem família?” Para o japonês, o marinheiro é um trabalhador como outro qualquer. Ele não precisa disputar a Olívia Palito com o Brutus nem vagar pelo cais a procura de um lar provisorio.

Zico no Japao

2006-03-26T16:51:00.000-08:00

Eu sou um brasileiro que nao entende nada de futebol. Assisto de quatro em quatro anos a final da copa do mundo e, nao fosse um amigo me corrigir, escreveria aqui tambem que assisto tambem aa final do brasileiro, que, segundo este amigo, nao existe mais desde 2002.
Mas nao houve como nao prestar atencao ao comentario do tecnico da selecao japonesa, televisionado entre uma queda do indice nikkei e outro pronunciamento do minsitro das relacoes exteriores sobre a Coreia do Norte. Isto porque o tecnico da selecao de futebol japonesa, o brasileiro Zico, embora ja esteja no Japao ha mais de uma decada, continua anunciando aa imprensa seus resultados em portugues!
E o mais engracado e que os jornalistas disputam os melhores lugares para fotografar o tecnico, este nao parece nem ai se os jornalistas estao entendendo ou nao o que ele esta falando. Ele simplesmente sai falando em um portugues baixo e arrastado e os tradutores que corram atras da bola. Chega a parecer arrogante, uma caracteristica nao muito comum entre brasileiros.
Nesta semana, ele comentou que o time de futebol japones deve ficar contente se conseguir chegar aas semi-finais da copa. Esta ai algo que um japones jamais diria. Os japoneses nao querem saber qual o objetivo, porque eles jogam para fazerem o melhor possivel, independentemente do que consigam atingir com isso. Mas o tecnico deles, com uma cultura nossa, nao titubeou: o Japao nao esta preparado para passar da semi-final da copa de Berlim.
Enquanto diversos estrangeiros vivendo no Japao (inclusive brasileiros) se esforcam para serem reconhecidos como japoneses e lutam para absorver a cultura e a lingua, esse brasileiro e admirado e desejado pelos japoneses como um estrangeiro.
Eu nem sei quao competente ele e como tecnico de futebol, mas um cara a quem os japoneses escutam em portugues no Japao merece respeito! Mesmo de um cara que nao sabe para que servem todas as linhas de um campo de futebol!

Sobre o Domingo: O Deus Oriental nao Descansou no Setimo Dia

2006-03-20T04:25:00.000-08:00

Domingo nao e um dia que me incita ao trabalho. Claro, muito do que eu aceito como diversao nao faz parte da forma de entretenimento de muita gente, mas ler, escrever, cinema, exposicoes sao, para mim, atividades extremamente divertidas e relaxantes.
Mas, senao excepcionalmente, nao me lembro de ter tirado um domingo para resolver problemas profissionais. Mais especificamente, equacoes diferenciais econometricas. Em um final de semana “normal”, nao faz parte dos meus passatempos prediletos relacionar Chi-Quadrado com Maximum Likelihood Estimators ou provar Cramer Rao.
Essa, entretanto, parece ser a rotina de diversos colegas orientais. Invariavelmente, vejo a sala de estudos lotada de orientais estudando durante o domingo. Mas costumo ocupar sozinho a mesma sala durante a manha de segunda feira.
E (o que mais me assusta) eles me questionam por que eu me recuso a abrir um livro de estatistica num domingo.
O fato, entretanto, e que minha semana e muito mais intensa (e eficiente) do que a deles. Primeiro, porque e facetada e concentrada. Ou seja, separo hora para estudar, hora para descansar, hora para ler, responder e-mails, escrever... e por ai vai. Eles, por outro lado, simplesmente resolvem suas tarefas priorizando-as: resolvem-nas quando precisam ser resolvidas, quando nao ha mais como postergar. Eu so consigo fazer, simultaneamente, 12 coisas de cada vez (nota: a expressao e de uma ex-chefe do banco).
Por fim, porque depois de um dia de descanso, minha capacidade de processamento aumenta consideravelmente.
Se isso e desejavel? Questao de estilo. Mas que eu produzo mais, nao tenho duvidas! (E eles tambem...)

Exame de Soroban

2006-03-12T06:55:00.000-08:00

Nas artes marciais em geral, ha uma certa hierarquia de conhecimento tecnico. Em geral, ela se demonstra pela cor das faixas. Assim, um lutador faixa-preta sabe mais do que um lutador faixa-vermelha. E assim sucessivamente ate o faixa-branca, para aqueles que iniciaram sua pratica recentemente.
E o mesmo ocorre com o Soroban, o abaco japones. Ha diversos niveis de conhecimento tecnico, graduados entre o Nivel 10 (equivalente a faixa branca) e o Nivel 1 (a faixa preta).
Hoje, mais especificamente, fui fazer o teste para receber, digamos, a faixa azul. Trata-se do Nivel 5. Claro, assim dito, parece que eu ja sou um mestre do abaco japones! E, de fato, talvez eu ja tenha um conhecimento relativamente alto. Relativamente.
Descrevendo o ambiente do exame, entretanto, fica patente que nao e nenhum orgulho ser um “grande conhecedor” da tecnica “Soroban-istica”. Isto porque, ao chegar ao local do exame, nos deparamos algo inesperado.
Eramos cinco. Estrangeiros. Estudantes de Soroban. Em um curso oferecido voluntariamente. Pela Camara de Comercio de Osaka. Apenas para estudantes estrangeiros. Eu, com meus 25 anos, era o mais novo. Todos professores ou pos-graduandos de duas das cinco mais prestigiadas universidades japonesas. Universidade de Osaka e Universidade de Kobe. Um professor de matematica, dois professores de linguas, um doutorando em direito civil internacional de generos comparativo e eu, mestrando em economia financeira internacional.
Os outros trinta e cinco alunos que prestaram o exame, entretanto, se dividiam entre alunos da primeira a quarta serie do ensino primario. Sim, criancas cuja idade variava de 5 a 8 anos.
E eles nao conseguiam parar de admirar a dificuldade dos tios em conseguir mexer nas pedrinhas do abaco, que sempre se mexeram sem qualquer problema. Sempre fora natural. Para elas.
Nao havia muitas alternativas. Estavamos la para mostrar que sabiamos tanto quanto uma crianca de 5 anos. Mas sabiamos. Fomos la e fizemos. Alguns bem, outros nem tanto. Humildemente perante aquela plateia de olhihos esbugalhados, surpresos muito mais com seus colegas de classe – nao com a nossa aparencia fisica, mas com nossa dificuldade, claro – que com os problemas do exame.
Muito engracado! E nem todos os tios conseguiram passar no exame.

Meu Pianista Preferido

2006-03-09T21:31:00.000-08:00

O fato de eu tocar piano nao significa que eu me considere (ou seja) qualquer especialista sobre o assunto. Entretanto, mesmo amadores sempre teem seus idolos.
Pois bem, quando indagado sobre meu pianista preferido, costumo indicar a concertista Condoleezza. Ela nao e muito conhecida no meio artistico, mas se trata certamente de uma musicista admiravel. Muito mais por sua carreira que por seu conhecimento sobre a tecnica pianistica.
Ela nasceu em uma familia modesta (embora nao pobre), filha de uma professora de musica e um professor universitario. Negra, passou sua infancia em Alabama (EUA), durante o periodo de luta contra a segregacao racial. Alem da musica, manteve tambem outro hobby: patinacao no gelo. E ainda hoje mantem o habito esportivo. E, indubitavelmente, uma mulher interessante. Graduou-se em Denver e se tornou a mais jovem professora de Standford.
Mas e dificil encontrar informacoes de Condoleezza como pianista. Infelizmente (ou nao, diriam os conservadores), ela interrompeu seus sonhos de se tornar uma concertista aos 15 anos. E nao assumiu qualquer catedra como professora de qualquer materia relacionada a musica. Graduou-se em relacoes internacionais. Fala fluentemente quatro linguas e, atualmente, e a Secretaria de Estado dos Estados Unidos (Governo Bush). E, invariavelmente, considerada a mulher mais poderosa do mundo (segundo a revista Newsweek, porque ela tem as “bolsa do presidente Bush nas mãos”).
E por isso gosto dela. Porque consegue manter o hobby (que exige tempo e dedicacao) mesmo com uma carreira tao atribulada quanto a que ela possui. E, se ela consegue, nao e uma carreira como um economista mediocre que me impedira de continuar a martelar o instrumento.
Ou, quem sabe, uma esposa me impeca! A Sra. Condoleezza Rice nao e casada! Talvez seja isso que a permita continuar tocando!

Sugestao de Musica

2006-03-09T21:30:00.000-08:00

Sugestao: escutem a musica "Those were the days", de Mary Hopkin. Vale a pena.

Equacoes Diferenciais e o Barbear

2006-03-09T21:29:00.000-08:00

Hoje consegui desenvolver a prova de que a Distribuicao t de Student equivale a razao entre a Distribuicao Normal e a raiz quadrada da Distribuicao Chi-Quadrado sobre n.
E mesmo assim, continuo sem entender como e possivel fazer a barba sem me cortar!

Coisas que deveriam ter ficado em casa

2005-10-30T06:31:00.000-08:00

Mala Dura Devia ter insistido um pouco mais com a Dona Mamae (nesses casos, o PhD se submete ao titulo de dona de casa ou mamae intrometida!) para nao trazer esse trambolho rigido que ocupa aproximadamente 5% do meu quarto!
Pasta de dente Nao imaginei que fosse encontrar AquaFresh aqui e acabei trazendo dois tubos. Um, claro, explodiu dentro da minha mala!
Roupas Retrospectivamente, deveria ter trazido roupa para um mes! E o resto comprado depois da primeira bolsa!
CDs Po, com o eDonkey (um Kazaa legal, ao menos no Japao) e possivel baixar ate Monica Salmaso e Gardel em ingles!
Dor de Cabeca Em menos de 6 meses, ja tive 3! Uma frequencia so ultrapassada em 2000, no primeiro ano da faculdade! Mas as causas, agora, sao claras: o clima (esse calor insuportavel seguido de interrupcoes esporadicas de ar-condicionado a 22 graus) e esse ritmo alucinante de estudo (de que eu, masoquista, adoro!).

Coisas que valeram o peso na mala

2005-10-21T04:43:00.000-07:00

– Livros Alias, devia ter trazido mais! Na primeira caixa Campinas-Kobe, veio um que eu deixei na alfandega por excesso de peso (Que amador!). So lamento nao ter trazido (mais) Monicas, Horacios, VIPs, etc.

– Fotos Ta ai algo que trouxe e valeu o peso (varias impressas, alias).

– Chocolates Deveria ter trazido mais!

– Diplomas da Unicamp Nada como professores que conhecem o Brasil, falam portugues, e, claro, adoram a Escola de Economia de Campinas (claro, ate por ser A melhor)! Achei ate um livro escrito pelo meu ex-orientador aqui*!

– Bolsa do Ministerio da Educacao Japones Algo que pesa consideravelmente entre os professores japoneses (seja de japones ou de economia) e o fato de ter sido selecionado pelo Consulado Japones em Sao Paulo. Dos 1000 estudantes estrangeiros aqui, 100 tem a mesma bolsa e recebem um tratamento distinto. Ainda nao me atrevi a perguntar o porquee.

– Coragem Alias, deveria ter trazido mais (se tivesse, claro!). Talvez deveria ter trocado o pouco que consegui juntar no banco por alguns centimetros de estomago, em vez de ter comprado roupas!

FAQ 2! Passei! E daí?

2005-09-11T22:34:00.000-07:00

Bom, dado que eu passei, algumas questões se definem. Tentei esclarecer algumas dessas poucas questões abaixo. Poupei vcs das divagações menos concretas!

Quem disse que vc passou? Ainda não me convenci de que vc não está embrulhando obento aí!

O resultado saiu no site do Instituto de Economia da Universidade de Kobe (link em ingles, mas a notícia não aparece: http://www.econ.kobe-u.ac.jp/jyuken/gakuin/exam/happyou/honka_ippan.html, meu numero é 230113, e, acredite, esta nao e alista dos reprovados!).

Mas, afinal, no que vc passou?

Como no FAQ anterior, o IE/Kobe possui 2 programas de mestrado em economia: o Honka (um lato) e o Senshuu (um strictu). O Honka é um programa de doutorado de 5 anos, em que é possível se interromper depois do 2o anos ao defender a dissertação de mestrado (http://www.econ.kobe-u.ac.jp/english/courses/graduate.html).

Entao vc vai ficar por ai 5 anos?? Quais os planos atuais?

Bem, o fato da bolsa e o programa durarem 5 anos nao significa necessariamente que eu va optar por ficar aqui ate o doutorado (e tambem nao significa que eu nao va ficar aqui para o doutorado!). Estou ainda cogitando terminar o mestrado aqui e desenvolver o doutorado em outro canto, inclusive no Brasil, Estados Unidos ou Europa (Madri ou Londres).

Nao, IE/Unicamp esta fora da minha lista. Uma FGV/SP, Ibmec ou PUC/SP sao candidatas, porque me possibilitaria trabalhar como professor enquanto desenvolvo o doutorado.

Tambem e possivel que volte para prestar algum concurso publico (Banco Central, por exemplo) ou trabalhar como consultor em alguma empresa/banco.

Tudo vai depender da minha satisfacao com o orientador (ja estou satisfeito com 1 a vida academico-social e 2 as instalacoes da faculdade), aulas, compatibilidades intelectuais, e outros aspectos pessoal-familiares.

Quando comeca efetivamente? Quais as materias?

O programa de mestrado se inicia em Abril/2006. Afora Macro e Micro, não há matérias obrigatórias. Eu posso escolher dentre as matérias oferecidas pelos institutos de Economia, Direito, Administração e Relações Internacionais.

Eu preciso cumprir 8 créditos de aulas (2 por matéria), 6 em seminários e 16 livres., além, claro, de publicar e defender uma dissertação.

O que vc vai fazer até lá?

Até lá, eu não sou obrigado a fazer nada (Ufa!). Mas estou aproveitando para estudar Econometria (aqui o negócio é pesado), um software estatístico (estou vendo como eu vou instalar o SAS no meu computador) e uma língua (estou na dúvida se o francês ou alemão).

Além disso, vou comecar a escrever uma introdução histórica que caiba em qualquer tema de dissertação e frequentar os seminários do meu orientador (aqui os seminários são levados bastante a sério: tratam-se de reuniões semanais em que cada aluno é responsável por apresentar determinado tema em uma determinada data, geralmente, bimestralmente, dado o número de alunos).

Como foi a seleção?

[colado de e-mail enviado anteriormente]

Passei na tal prova de ingles e economia basica e economia intermediaria (vide apendice aos economistas). A entrevista hoje foi pesada, porque foi 1 em japones formal e 2 um dos professores da banca era o meu orientador!

Comecaram com a questao comum a todo entrevistador japones: vc esta certo de que e isso o que vc quer? "Resposta standard" (conceito de Mafalda, Quino): claro!

Depois, abordaram o tema de pesquisa (reforma do sistema financeiro internacional), pois e muito amplo. Em portugues claro, joguei "batata quente" no colo do orientador: nao tive tempo de discutir com o professor. Sugeri alguns temas em que tenho pensado.

Por que Japao e nao EUA/Europa? Perguntaram o que eu ia fazer com o titulo de mestre. Questionaram se eu sabia tb do nivel matematico e econometrico, se conseguiria acomaphar, etc. Por que nao estudei mais nestes ultimoes meses (culpei o curso obrigatorio de japones!), se o meu nivel de japones seria suficiente.

Tá! legal a explicação para sua mãe! Mas, economicamente, o que caiu de verdade?!

[colado de e-mail enviado anteriormente]

Teoria e tudo a mesma coisa! Sao duas provas para se resolver em 3h. Na primeira, caiu Equilibrio Geral (Edgeworth), "Detto Defure" (já explico), Teoria Paridade Poder de Compra, Teoria da Distribuicao da Renda nos Classicos e um modelo de determinacao de renda basicao (Y=C+I+G+NX).

Na prova intermediaria (eu podia escolher entre estatistica, historia... e optei por teoria) cairam 3 questoes. Determinacao de renda e consumo na teoria do Ciclo de Vida, determinacao da taxa de cambio em ISLM aberta e determinacao de renda e consumo em Solow (Golden Rule of Capital and Consumption).

O problema e o japones (deixei em branco o tal "detto defure"!), mas acho que deu para resolver tudo. Afora as derivadas da prova basica (nada muito dificil), foi basicamente uma prova conceitual, com algebra basica em ISLM e Solow com crescimento populacional. Consegui fazer 75% na prova básica, ou seja, 100% das questões que entendi! E 71% da outra. Não sei o que errei.

A prova de inglês foi um barato! Mas não posso dissertar sobre o ponto mais interessante: um dos textos dissertava sobre as ambições da mulher como professora universitaria! Mas esse texto foi fácil porque pude responder tudo em inglês mesmo. O problema, claro, foi o segundo texto, sobre que se pedia para traduzir e resumir em japonês. Bem, daí se conclui onde eu perdi os 39 pontos (fiz 61%) na prova de inglês!

Que s...! Por que há parágrafos em que vc acentua as palavras e outros em que vc ignora as regras de acentuação?

Por conveniência (ou preguiça)! O meu teclado aceita entrada em japonês, português, inglês e espanhol (cada língua possui determinados símbolos não disponíveis em outras e, consequentemente, não disponíveis no teclado de seus respectivos países).

Assim, mesmo que não tenha nenhuma tecla com o acento agudo (aquele da crase) explicitamente impresso no meu teclado, eu tenho que me lembrar de onde ficava o tal acento num teclado brasileiro e arriscar pressionar a tal tecla esperando que de fato o acento corresponda a esta tecla. Outro exemplo: o arroba ("@") no teclado japonês está ao lado do "p". Mas ao transformar a língua padrão em português, entretanto, o arroba aparece ao se apertar "Shift + 2", porque é onde se localiza o "@" num teclado brasileiro! Confira!

O que que vc tá inventando de escrever outro site? Eu gosto daquele blog branquinho...

Eu resolvi escrever este site porque estou levando publicando outros projetos paralelos para os quais preciso de um site que eu possa alterar coisas que o Blogger não permite. Em especial, estou publicando fotos aqui em tamanho original (claro, por outro lado, retiro o site do ar rápido). Há um outro projeto, muito mais complexo, mas fica como surpresa futura, para os que não estão participando.

Mas vou manter o outro blog por enquanto.

Agora que passei, vou tentar publicar semanalmente algo que tenha me intrigado durante a semana ou alguma discussão que tenha concluído com algum de vcs (com a devida permissão, claro).

Outras novidades?

Nada relevante. Substitui a natação por jogging e natação e voltei a tocar piano semanalmente! Finalmente, para os chatos insistentes, continuo solteiro! Sempre tem um...

Sequencia de Fotos Abaixo

2005-09-05T20:03:00.000-07:00

Aproveitei a semana passada (semana pos-exame de admissao) para viajar.

Foram dois destinos: Nara (39/08), Fukuoka (2-3/09) e Miyajima (4/09). Nara foi a capital do que hoje se chama Japao entre 710 e 784. A era Nara foi inaugurada com a centralizacao do poder em Nara (na epoca, Heijo) e acabou com a trasnferencia da capital para Kyoto (na epoca, Heian), iniciando a Era Heian (que se extende ate o seculo XII). A trasnferencia ocorreu, entre diversos fatores, pelo poder excessivo de monges budistas. Visitamos o templo Todaiji e o sitio Azuka.

Fukuoka e a cidade em que eu terminei o colegial em 1998-1999. Continua a mesma. La, visitei o colegio que frequentei, um professor e um amigo. Fiquei na casa da familia que me acomodara em 1998. Alem desses compromissos, um tanto importantes para a etiqueta japonesa, aproveitei para visitar o Shofukuji, o primeiro templo do budismo Zen-Rinzai no Japao (1195).

Miyajima e outro templo (na verdade, e um templo Xintoista e nao budista - em ingles e japones ha diferenca) que foi construido na orla (Sec. VI), sob reinado do imperador Suiko. Como o nome em japones diz (shima=ilha), o templo fica em uma das ilhas proximas a Hiroshima. Assim, e preciso atravessar o canal ate a ilha, em que fica o templo.

A ideia inicial era passar por Hiroshima, para ver o Museu da Bomba Atomica. Mas demorei mais em Miyajima do que o esperado e acabei deixando Hiroshima para uma proxima oportunidade (Hiroshima e um passeio que os japoneses prezam bastante).

2005-09-05T20:01:00.001-07:00

Azuka

2005-09-05T20:01:00.000-07:00

Caminho para Azuka: mil lanternas (mas eu nao contei!).

2005-09-05T20:00:00.001-07:00

Azuka, ainda em Nara. Esse templo e tombado pela Unesco.

2005-09-05T19:59:00.002-07:00

Buda

2005-09-05T19:59:00.001-07:00

Todaiji - Templo em que fica efetivamente o tal Buda.

2005-09-05T19:58:00.001-07:00

Primeiro portal do Todaiji, em qeu se encontra a maior escultura de Buda em bronze no mundo. E um dos tesouros nacionais.

2005-09-05T19:58:00.000-07:00

Kofukuji - Nesse templo, em 710-784 (Era Nara), iniciou-se a centralizacao politica (na epoca religiosa) do Japao. O budismo (Jodoshu) justificava a existencia de um imperador e a hierarquizacao em feudos.

2005-09-05T19:56:00.000-07:00

Kofukuji

2005-09-05T19:55:00.002-07:00

Kofukuji - Pagode de 5 andares

2005-09-05T19:55:00.000-07:00

Nara - Pagode

2005-09-05T19:53:00.000-07:00

Miyajima

2005-09-05T19:51:00.003-07:00

Shofukuji

2005-09-05T19:51:00.001-07:00

Muro da regiao de Hakata (Fukuoka)

2005-09-05T19:51:00.000-07:00

Ruinas do Shofukuji

2005-09-05T19:50:00.001-07:00

Fukuoka - Shofukuji - Primeiro Templo Zen-Rinzai no Japao

2005-09-05T19:50:00.000-07:00

Parceiro de Viagem!

2005-09-05T19:49:00.002-07:00

Miyajima

2005-09-05T19:49:00.001-07:00

Miyajima

2005-09-05T19:49:00.000-07:00

Miyajima

2005-09-05T19:48:00.000-07:00

Miyajima

2005-08-12T20:37:00.000-07:00

Torcida organizada!

2005-08-12T20:35:00.000-07:00

Uma estacao de trem.

2005-08-12T20:34:00.000-07:00

Horarios dos proximos trens!

2005-08-12T20:28:00.002-07:00

A neblina na volta.

2005-08-12T20:22:00.000-07:00

O carimbo no pau (begala/cajado) por USD 5, claro!

2005-08-12T20:21:00.000-07:00

As instalacoes la no topo.

No Topo do Japao!

2005-08-07T07:31:00.000-07:00

Uma montanha

Subir o Fuji e algo que figura entre os sonhos dos estrangeiros residentes no Japao. Eu fui convencido a tentar porque (1) precisava de uma pausa entre um estudo e outro; (2) sempre tive vontade de subir uma montanha; (3) achei que tinha preparo fisico para subir o Monte Fuji (seque uma montanha de verdade!); e (4) seu eu nao tivesse preparo fisico - e de fato e dificil admitir que nao o tenho - para escalar agora (aos 25 anos), digamos que nao sera aos 50!

Cronograma

08:08-09:51 Trem Sannomiya (centro de Kobe)-Maibara

10:07-10:38 Trem Maibara-Oogari

10:55-12:46 Trem Oogari-Hamamatsu

12:52-15:10 Trem Hamamatsu-Mishima (ultima estacao de trem em direcao ao monte)

15:30-17:40 (planejado: real 18:00) Onibus Mishima-Kawaguchiko

19:00-20:00 Onibus Kawaguchiko-Gogome (5o posto a 2000 m)

20:00 Chegada em Gogome, banheiro, lockers, compra de oxigenio em spray e saida

24:00 Chegada no ultimo posto (8-gome) e 1 desmaiado. 3 com dores.

03:15 Chegada do primeiro grupo (eu entre eles!) no portal de entrada do cume (foto)! Preparativos para se livrar do frio, compra de coisas quentes, preparacao de cameras fotograficas, etc.!

04:25 Primeiros raios do sol

04:45 Sol inteiro (hinomaru), banheiros, compra de badulaques, etc. Desncaso!

07:15 Saida do cume.

11:30 Chegada no posto 5 (Gogome)

12:00-13:00 Onibus Gogome-Kawaguchiko

14:00-17:00 Onibus Kawaguchiko-Mishima

17:50-20:10 Shinkansen Mishima-Osaka

20:25 Trem Osaka-Sannomiya

21:00 Casa, banho, e-mails e cama!

O 18-kippu (Ticket 18) Invencao interessante dos japoneses para vender passagens de trem com desconto. Pagando JPY 11.500, pode-se viajar em qualquer trem (exceto Shinkansen, o trem-bala) durante 5 dias (consecutivos ou nao) das 00:00 aas 24:00. Assim, saimos de Kobe com JPY 2.300 (equivalente a 1 dos 5 dias do 28-kippu) com a intencao de baldear de estacao em estacao ate chegarmos a Shizuoka/Mishima (a ultima estacao de trem ate o monte).

Os grupos O grupo foi formado por 15 colegas: B., C. D., R. e eu da pos-Monbusho, M. e D. da graduacao-Monbusho, S.e I. da UEL, S. da Kenpi-Kumamoto, R. do Banco Mundial, e um pessoal da Universidade de Tsukuba que eu nao conhecia. Entre os 15, houve alguns com preparo fisico e auto-confianca melhor que outros. Dividimo-nos em 3 grupos. Eu com o grupo mais lerdo (porque eu tambem sou bem lerdinho!), responsavel pelo possivel desmaio de alguem que, por estar atras de todos, nao pudesse ser socorrido. Por incrivel que pareca, do grupo que chegou primeiro ao cume, metade estava no ultimo grupo (dos 6, S., D. e eu). Do primeiro grupo, apenas o B. conseguiu chegar antes.

O segundo grupo a chegar apareceu 30 minutos e algumas dores de cabeca depois e o ultimo grupo chegou exatamente aas 4:25 para ver o nascer do sol, depois de dois desmaios e muitas dores de cabeca (3 deles precisaram descansar – dormir e passar por cuidados medicos – no ultimo posto de atendimento).

Conversas durante 8 horas de suplicio! Como toda caminhada entre universitarios, tudo comeca com uma discussao basica de economia e politica internacional entre eu, M. e R. Com a dor de cabeca dos dois (e consequente parada para dormir), eu e o Danilo “demos uma subida do nivel” da conversa e comecamos uma profunda discussao sobre, claro, as dificuldades inerentes aas mulheres japnoesas! Desnecessario dizer, essa foi sem duvida a parte mais agradavel, construtiva e, consequentemente, memoravel da escalada! Outra observacao relevante: alem do exposto, nada publicavel!

Os ultimos 200 metros! Os 3775 metros de altura sao medidos em linha perpendicular ao nivel do mar. Infelizmente, as montanhas nao seguem um padrao vertical perfeito. Assim, cabe-nos escala-las a partir da sua superficie, a hipotenusa dos 3775 metros. Ainda, dada a impossibilidade humana de seguir em linha reta por esta hipotenusa, esta e percorrida em zig-zag horizontal, nas curvas de nivel da montanha. Assim, somam-se muito mais de 10km andando durante mais de 8 horas (a descida soma 10,8km, em zig-zag em caminho de cascalho – rocha basaltica).

De todo o percurso, entretanto, os ultimos 200 metros sao os mais dificeis. Primeiro, porque nao ha muita superficie da montanha para se andar em zig-zag. Isso significa que a subida equivale a hipotenusa mesmo, tornando sua inclinacao em mais de 60 graus. Durante essa distancia, nao ha como subir senao apoiando-se numa corda-mestra e/ou utilizando as maos para segurar pedras. Esse percurso so e ultrapassado, depois de mais de 7 horas subindo, com o principio do Mou-Chotto (mais um pouquinho) japones. (Alias, dificil omitir a garra e determinacao entre aqueles - japoneses ou nao - que chegam ao cume).

Shinkansen Na volta, apesar de sairmos aas 7:00 do cume, chegamos apenas aas 11:00 na estacao 5 (Gogome) e nao havia como viajarmos de volta pingando de estacao em estacao com o 18-kippu. Assim, optamos por gastar JPY 12.000 e retornar de trem-bala (o Shinkansen). O mesmo trajeto que fizemos em mais de 8h com o 18-kippu, fizemos em menos de 3h de Shinkansen (claro, pagando muito mais do que o quadruplo). Mas valeu a pena. Cheguei em Kobe, tomei banho, escrevi algumas dessas linhas, e dormi!

Dos equipamentos Alem dos previstos em uma escalada (roupa impermeavel, capa de chuva, bota, lanterna, etc.), valeu o investimento em luvas anti-derrapantes (para segurar pedras) e agasalho anti-ventos. Alguns compram um bastao para se equilibrar. Ajudaria!

O oxigenio em spray Eu nunca tinha ouvido falar disso e nao estava nem pensando em comprar. Mas como todos estavam levando e fazia parte do kit de primeiros socorros, acabei investindo uns JPY 600 (=USD 5) em 500ml de oxigenio em tubo spray. Conforme a altitude se eleva, o ar se torna mais rarefeito, a pressao menor e a oxigenacao sanguinea menos intensa. Dai o oxigenio em spray, uma bomba de oxigenio portatil. Cheguei no topo sem precisar e, claro, acabei experimentando os JPY 600 (equivalentes e 5 chocolates) ao retornar. Muitos do grupo, entretanto, acabaram utilizando a lata inteira.

Do resultado Um ditado japones adverte que nao subir o Fuji e idiotice, tal como o subir novamente (menos de 0,5% dos japoneses escalam o Fuji em sua vida e aproximadamente 20% dos turistas e residentes nao-japoneses escalam o Fuji ao menos uma vez)! Um americano escreveu que subiu uma vez e nao pretende retornar aa idiotice. Eu tambem nao pretendo retornar ao estado!

Claro, o passeio vale por diversos motivos. Em especial, pelo desafio. Sao 3775 metros (bem, tirando os 2305, sobram apenas 1470 de cateto) de subida ingreme, rocha porosa e arenosa, trechos que exigem subida “de quatro” e muito frio. Segundo, porque a vista vale. O nascer do sol e a vista das nuvens por cima. Terceiro, pelo trabalho em equipe. Sao 15 horas trabalhando em (3) times (de 5), subindo rochas e exigindo parcerias, alem de motivacao mutua. Finalmente, porque eu nao sei por que, mas meu avo tem um quadro do Fuji na sala desde que eu nasci e eu ainda nao entendia porquee (bem, continuo sem entender)!

2005-08-07T07:30:00.002-07:00

O Zig-zag da descida.

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Um dos postos de controle da descida.

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A descida.

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A visao de cima das nuvens.

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O ponto mais alto (de verdade).

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A cratera do vulcao extinto.

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A subida, do cume.

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O sol.

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O sol inteiro (Hi no Maru, o simbolo da bandeira japonesa).

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Primeiros raios amanhecer.

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O ultimo portal!

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Entrada do caminho Kaaguchiko (Gogome)

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Vila do Kawaguchiko (Gogome ou 5a estacao)

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Rota Kawaguchiko (Yoshida)

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No mei ode uma nuvem, na descida

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Um dos Ihais (monumentos funebres) do Templo

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Este seria o altar. A corda esta ligada a um sino. Para louvar os deuses, oferece-se dinheiro nessa caixa marrom, bate-se o sino e tres (ou duas) palmas.

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Esse tb e o altar principal, com o zoom que me custou carissimo!

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Domo principal.

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Segundo portal

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2005-07-20T07:15:00.000-07:00

O anterior era o A (a primeira letra tb no alfabeto japones). Esse e o "hum", a ultima. No xintoismo tb se reproduz a existencia do inicio e do fim num mesmo lugar.
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2005-07-20T07:14:00.000-07:00

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Descobri como esse negocio funciona!

2005-07-20T06:59:00.000-07:00

Ae, gaguega! Entre um capitulo e outro de macroeconomia basica (nao estivesse em japones), aprendi (acho) a usar esse negocio! A partir de agora, vou passar a usar esse Blog (com um programinha legal chamado Picassa, do Google) para distribuir fotos!

Por favor, considerem que diversas pessoas de diversos grupos de diversas idades leem esses posts. Eu nao vou abrir diversos blogs para essas "diversas pessoas". Entao, por favor, cuidado com a linguagem e opinioes!